"acho que matei alguém" Phil Spector

O Grau é amigo da perfeição

Ontem Portugal acordou com uma temperatura bem acima da que tem andado por aí.Reparei que não posso escrever postas muito compridas, porque senão o pessoal farta-se e vai embora, mas como esta merda não é para agradar a folano nem cicrano, vou escrever até que a mão me começe a doer. Estava eu descansadinho a bater um bilhar, quando entraram dois gajos, já com um grau de bobadeira acima da média, que me pediram para jogar. Como a temperatura estava boa, não quis que os gajos se bronzeassem encostados à parede. Achei que o melhor era terminar o jogo com a Maria e começar uma partida dois-para-dois, com aqueles dois. É importante dizer que nunca joguei muito bilhar, mas ontem estava com uma puta de inspiração que os gajos bem se arrependeram de lá ir de peito feito cagar tacos. E tenho que confessar que também só joguei assim porque malhei uns bagaços valentes, caso contrário aquelas tabelas dignas do melhor campeonato da sport tv não teriam saído. Por isso, não pensem que os gajos só perderam porque estavam com os copos.

Tenho que acabar porque vou preparar a sapateira e por o vinho no fresco,para comer e bober, enquanto o FCP tiver a erguer mais uma taça.

O Jardim que se ponha fino, pois esta merda já chegou aos Açores. provavelmente foi o Pauleta que andou a espionar este depósito de sabedoria..Lembrei-me agora que à anos tive um grande amigo Açoreano com quem vivi grandes momentos, mas entretanto perdi o contacto dele e nunca mais soube nada do gajo. Se um dia me lembrar vou botar uma posta em sua homenagem.

Esta merda está com um patamar artístico acima da média

Pois é, acham que o vosso amigo, só malhava uns ranchinhos , não é?. Então comei e calai, que é para provar a esse pessoal que bota umas postas artísticas, só para dar a pala que é erudito, mas que depois escolhe um nome para blogue, que mais parece o de uma puta da Mongólia. De facto, de algum tempo para cá que só leio os mesmos 2 ou 3 blogues ,mas ontem enquanto dava uma volta por aí, descobri cada nome de blogue, que só me deu vontade de rir. Vou aí dar umas voltas e para a semana vou lançar a lista dos melhores nomes de blogues que por aí se encontram.

Prestem lá atenção à imagem.....

A virgula

Só para dizer que não sou um gajo estudado, e que tenho muitas dificuldades na pontuação, é que me vejo fudido para perceber quando se põe as virgulas, mas é algo a que em breve me vou dedicar, é só me dar nos cornos. Por falar em virgulas, no próximo post vai-se falar dos da Waesel.

Posta de artista para dar a pála que percebo de arte e sou artista

Ando a criar uma aversão aos artistas, vá-se lá saber o porquê!! De há uns tempo para cá, decidi aprender umas coisas diferentes. há cerca de uma semana inscrevi-me num curso ligado às artes plásticas, acho que é assim que lhe chamavam, coisa para professores e pessoal das artes. Aquela merda era mais para pessoal bem formado, eu era o único trolha que não tinha curso, mas não foi por isso que me intimidei. Acho uma graça do caralho aos artistas, primeiro têm um estilo de parolos, que é qualquer coisa inigualavél, depois têm uma puta de uma conversa, em que não conseguem dizer nada que se aproveite e perdem tempo a discutir problemáticas de merda que não levam a lado nenhum,armados em filósofos do nulo. E ainda têm umas ideias esgaziadas como o caralho, que só conseguem porque devem fumar umas substâncias psicotropicas,que lhes fode os cornos, porque se bebessem uma agua castelo antes de fazerem qualquer coisa, não saia nada daquelas cabeças.
Achei uma piada às conversas que por lá ouvi, é que os mans conseguem ver merdas onde elas não existem e se eu disser que não estou a ver nada do que eles vêem, ainda passo por atrasadinho e anormal. Bom, acho que a veia artistica desta malta é falsa, não existe, digo isto, porque para mim fazer arte, não é tirar uma foto maluca por acaso, pintar o quadro numa noite de borracheira ou tocar umas guitarradas no dia em que o rei faz anos, mas a verdade é que a maioria do pessoal lá porque vai fazendo umas coisitas de vez em quando e porque põe aquele estilo parolo, gostam de se auto-intitular artistas. Cá para mim o verdadeiro artista é aquele que passa e o pessoal nem lhe sente o cheiro, porque aparentemente é tão simplório que o pessoal nem lhe liga e ainda o chama básico. Há uns tempos fui ver um concerto de piano, enquanto tirava o bilhete, estava um man, a queixar-se do piano, dizia ele que a tecla sol não sei das quantas não se ouvia e era difícil de distinguir os sons fortes de pianos e eu como não percebo nada do assunto, enfim, acreditei. Entretanto lá entrei para ver um puto, talvez mais novo do outro, que quando pôs os dedos no piano,ui...abafou tudo, eu não sei se de facto as teclas estavam estragadas ou não, mas a verdade é que não se notou nada. Isto só para dizer que quando um artista é bom, toca seja num bom ou num mau piano, e não precisa de dar muito nas vistas, tipo, mexer muito o corpo, ou usar camisa nem ter aquelas putas de manias que a maioria do pessoal que se diz artista , e que na verdade não o é faz.

As melgas e mosquitos invadiram o ecrã e não tenho mafu. A barca vai atracar ao porto, mas em breve continuará a sua rota.


Não tenho paciência para dar uma afinação ao texto, por isso se não perceber o que aqui se diz, melhor para si.

2069 Gripe das Gatas

Numa casa situada numa terra do interior português vivia uma jovem, de nome Maria. Na sua casa haviam muitos animais, mas a gata era o seu preferido e ela adorava ficar no sofá a fazer festas na gata enquanto jogava damas com o rv27, que era o seu robot de estimação e também o que lhe dava mais luta nos jogos do mata mata. Maria andava a passar uma fase depressiva originada não só pelo trabalho excessivo mas também por ainda ser virgem.O seu relógio biológico estava acelerado e o facto de não ter filhos, que era o seu maior desejo e não ter um homem deixava-a perturbada.. Um dia ao chegar a casa com um saco de whiskas reparou que o seu bichano tinha um comportamento estranho, inicialmente pensou que poderia ser do Cio, mas depois de ir à cozinha reparou que o felino tinha comido o comprimido para a depressão que ela tinha esquecido em cima da mesa, e que essa talves fosse a causa dos ruídos estranhos que o animal emitia.Maria não conseguiu dormir durante a noite e o gato a cada dia que passava tinha reacções mais estranhas, como por exemplo passar horas a roçar-se aos movéis ao mesmo tempo que fazia um ruido parecido a um gemido, o que veio agravar o estado de Maria.Passado dois dias, Maria estava no seu gabinete de atendimento no edificio da segurança social,e começou a sentir uma leve comichão na rata, e viu-se obrigada a esfregar lentamente o dito orgão com o dedo indicador, por baixo da mesa, sem que a senhora que nesse momento estava a atender, desse conta, a sensação passou, mas passado alguns segundos voltou a sentir uma comichão mais forte e ao coçar começou a ficar excitada e com uma grande húmidade entre as pernas. Aqquela estranha sensação acalmou, até que ao regressar a casa no seu carro a comichão voltou e estava cada vez mais forte ela não parou de se coçar, sendo que desta vez não conseguiu resistir e teve que parar o carro para logo de seguida e muito discretamente se masturbar enquanto ao mesmo tempo não parava de espirrar.A mulher não encontrava explicações para o que estava a suceder e ficou muito assustada porque sempre conseguiu dominar as suas pulsões e desejos sexuais e até as suas fantasias eram controladas pela suas convicções religiosas. No outro dia voltou ao seu local de trabalho e no momento em que se preparava para enviar um fax voltou a sentir uma leve comichão, levando instintivamente a mão a essa zona, mas mal tocou na rata começou a ficar excitada e embora tenha feito muito esforço para resistir, acabou por meter os dedos na rata e só descansou depois de se vir três vezes seguidas, e voltando a espirrar no momento em que se vinha. Depois de se limpar, e passado alguns minutos entrou um colega no gabinete e mais uma vez a comichão voltou, ela evitou ao máximo coçar mas a necessidade era tanta que não conseguiu resistir e voltou a coçar a rata, e mais uma vez não resistiu e mesmo tentado disfarçar, meteu a mão por dentro da saia e voltou a meter os dedos,enquanto o colega a observava, entratanto ela aproximou-se dele, baixou-lhe as calças, deu-lhe uma lambidela e implorou que ele lhe rebentasse o himen e lhe entrasse pela cona a dentro.Assim foi, ali no seu balcão de atendimento, agarrada à prateleira do arquivo, colocou a perna em cima da cadeira e o homem lá encontrou a forma e o caminho para a foder.
Depois daquela cena, Maria decidiu pedir a tarde, pois sentia-se envergonhada pelo que tinha feito e foi para casa, deitou-se na cama a chorar e adormeceu.No dia seguinte voltou ao trabalho , e a meio da manhã foi tomar uma café ao gabinete da colega Zita, mais uma vez e no meio da conversa, Maria levanta a saia, para admiração da colega e enfiou os dedos na rata e disse à colega para lhe chupar a rata, pois não conseguia aguentar e que tinha que se vir o mais rápido possivel, a colega ficou indecisa mas ao ver a rata peluda de Maria, começou a beijar as bordas enquanto lhe enfiava os dedos no cú,ao mesmo tempo que pedia a Maria para também lhe chupar o grelo. Depois dese vir, voltou a espirrar repetidamente, enquanto zita com um lenço limpava a boca e aproveitava a saliva de maria na sua cona para com os dedos esfregar o clitóris. Maria estava desolada, não sabia como controlar aquilo e no dia seguinte foi ao médico, que ao ouvir os sintomas lhe aconcelhou um genecologista, mas que também não a conseguiu ajudar. Passado alguns dias e depois de várias fornicadelas nos mais estranhos lugares, maria recebe o telefonema de um sexólogo Suíço de nome Jean que teve conhecimento do caso e que se dispôs a vir a Portugal para estudar o seu caso. Jean, ao observar Maria ficou admirado, pois descobriu nela uma forma de comportamento diferente das que estudava e o facto de tudo começar com uma pequena comichão nas bordas da cona e foi então que decidiu levar Maria para o seu laboratório, para não variar durante a viagem de avião, e em curtos espaços de tempo, Maria sentia a comichão, mas o doutor Jean, tinha prevenido a situação e trazia uma pasta com vários tipos de vibradores, e com um cobertor por cima das pernas a senhora saçiava a sede de prazer que o seu corpo misteriosamente aclamava. Chegados à Suiça e depois de muitas análises Jean, continuava sem descobrir a doença, até que num final de tarde, foi avisado que algo de muito estranho se passava em Portugal,muitas mulheres foram vistas a masturbar-se e em actos sexuais ao mesmo tempo que espirravam, em espaços públicos sem que houvesse até ao momento alguma explicação para este estranho caso. As televisões não falavam noutra coisa, nos dias seguintes todas as televisões do mundo abriram com a noticia e Portugal ficou inundado por televisões de toda a parte do mundo. Os noticiários adiantavam tratar-se de um novo surto de gripe, e passados algumas horas percebeu-se que se tratava de um surto de gripe, a que chamaram a gripe das gatas.Mais tarde alguns especialistas de todo o mundo reunidos numa sede nos Açores adiantaram poder-se tratar de uma bactéria que provavelmente teria sido transmitida de uma gata para os humanos, mais concretamente para mulheres e que só as mulheres virgens eram contaminadas com o vírus. Maria e as outras, ficaram de quarentena nos Hospitais, e temia-se que o vírus tivesse chegado a todo mundo, inclusive ao japão, embora PORTUGAL, fosse o País onde tinham sido detectados mais casos.

P.S Ninguém sabe desta merda mas isto começou no dia em que Maria dormia e o gato esfregou o focinho na rata dela, já depois de ter engolido o comprimido para a depressão,numa altura em que andava com o cio, e essa merda fodeu tudo..


Nota: amanhã com mais calma vou tratar destas virgulinas

Artesão malha no artista

Atenção: quem for artista leia isto à vontade, quem se acha artista só porque pegou numa trincha e pintou o quarto, tenha receio, se não é artista, salte esta posta, porque isto não interessa a ninguém e entretenha-se com os seus problemas normais, só vou escrever isto porque não tenho mais nada para fazer mas também porque tenho reparado que ser artista não é fácil, é preciso ser-se muito artista para ser artista. No outro dia convidaram-me para ir jogar bowlling, nem sei escrever esta palavra em Português, como não quero morrer tanso, lá decidir ir até a um recinto onde se joga o dito jogo. Mal lá cheguei fiquei animado, porque a moça por detrás do balcão tinha uma cara bem laroca, mas mal vi o preço por pessoa, fiquei fodido e arrependi-me logo de ter alinhado na brincadeira. Eu cá não sou desses jogos paneleiros, que só me lembram os filmes americanos, como por exemplo o Big Lebowski, de um dos irmãos Coen, pensei eu. Mas já que ali estava, tinha que jogar, e lá paguei eu o bilhete, logo de seguida a menina perguntou-me quanto calçava, temi o pior e pensei que ela me queria foder os sapatos, mas não, afinal só queria saber o número pois tinha que usar uns sapatos especiais, ainda lhe disse que usava os meus mas ela disse que não podia ser e tinha que seguir o regulamento, pois de outra forma não podia jogar. Lá calcei as sapatas que me deram, e depois de calçadas até que gostei de me ver com aquilo e ainda pensei em trazer aqueles calçados e deixar ali os meus. O pessoal com quem fui, já era experimentado no jogo e tentaram-me logo explicar em que consistia aquilo, eu fiz-me de burro e fingi que nem sabia o que era aquela merda. A única coisa que me fez confusão foi os buracos nas bolas, não sabia como pegar naquela merda, eles lá explicaram a técnica, enquanto falavam eu pus-me a observar uma gaja que estava no campo ao lado e que era bem boa, mas que também tinha uma grande técnica de bolas. Nas primeiras 3 jogadas, estava em último , mas depois de ver como aquela merda deslizava, e de perceber o peso certo da bola que tinha que utilizar, mais ninguém me parou e a partir daí nunca mais saí do primeiro lugar. Os tansos, armados em campeões e foi preciso ir um gajo pela primeira vez para ensinar aos pategos como se faz. Eles lá vieram com a conversa de que era sorte de principiante e essas desculpas foleiras, mas a verdade é que eles desprezaram as minhas capacidades e habilidades e isso foi fatal. Já lhes disse que quando quiserem ir jogar um golf ou squash me podem convidar,mas também só vou ser for ao perde paga, até porque estes jogos das elites são caros e básicos como ó caralho e depois os gajos da cidade, filhos de papai, são muito fracos no que toca a desportos de técnica fina. No final da sessão lá voltei para casa com a impressão que jogar uns matraquilhos, à malha ou um bom jogo de flippers, é bem mais dificil e dá muito mais prazer.

a Voz de Maria....

Maria. Era loira, os olhos verdes rasagavam-se de cada vez que ela largava um sorriso, mas era esse o grande problema de Maria e por isso vamos ter que começar a história, mas já agora aproveito também para dizer que tinha as pernas compridas e calçava o 42. Maria era filha de boas familias, todos os seus colegas de infância sonharam ter um filho com Maria, mas ela tinha-se apaixonado por António, que era o filho de um importante negociante de arte. Tal como Maria, António teve tudo o que quis na vida, só que ao contrário do espirito elitista e conformador dela, António gostava de brincar e estar com os amigos, principalmente com os filhos do ferreiro e do sapateiro e era nas oficinas dos pais destes que se entretiam a jogar à malha e ao berlinde . Ele sempre fora muito infantil e nunca ligou muito ao canhão da mulher que tinha. O pessoal das redondezas sabia disto e todos tinham esperança de fazer feliz a Maria e se possivél fazer um filho, pois sabiam que se isso acontecesse tinham a vida orientada e como a crise na altura não dava tréguas, todos os jovens pensavam em como chegar a maria. O grande problema era que ela era muito caseira, não tinha amigos e tudo o que precisava tinha em casa, o seu gato era a sua melhor companhia e adorava pintar quadros e cantar, a sua voz era doce e o pessoal fartava-se de passar à porta de sua casa quando esta começava a cantar, com a esperança que ela um dia abrisse a janela e chama-se alguém para a acompanhar ao som de umas gaitadas. O toino não desconfiava, alias, ele nem pensava nisso , porque o que queria era estar com os amigos, na borracheira enquanto jogavam à malha e se divertiam com umas galdérias. E era isto que fazia dela uma mulher infeliz, desalentada, inquietada e sobretudo faminta. Para piorar isto tudo, Maria tinha fortes convicções religiosas e o único sítio para onde ela saía, era para a igreja, onde rezava e falava com os padres, que eram os seus melhores amigos. Sempre que podia Maria, ia até à igreja, até que num desses dias em que se encontro com o Padre Artur, recebeu uma proposta vinda deste, que lhe pediu para se juntar ao coro da Igreja, pois os seus dotes vocais eram comentados por todas as pessoas lá do sitio.A proposta foi aceite e Maria não perdia nenhum ensaio do coro e estáva encantada com a possibilidade de mostrar a sua voz às pessoas, mas também porque tinha como ocupar o seu tempo. Uma parte dos seus problemas já estavam resolvidos, mas ainda falatava uma coisa para ser feliz, mais concretamente um homem que estivesse ao pé dela e que lhe fizesse o chá antes dos ensaios.António,recebeu com agrado a noticia da nova ocupação da maria, ela ainda lhe pediu para que ele a acompanhasse aos ensaios ou que a fosse ver cantar na missa, mas ao domingo ele dormia até tarde, para recuperar da borracheira da noite e as igrejas eram sitios onde ele não se perdia. A sorte do António era que ela, não dava umas mijadelas fora do penico e ele sabia disso, daí confiar inteiramente na mulher, pois sabia que ela foder só mesmo com amor, mas um dia tudo mudou. No coro Maria fez amizade com toda a gente, principalmente com as mulheres, pois aos homens ela não dava grande cúnfia, por respeito ao marido. António tinha uma mulher exemplar, como poucas e devia ter estimado a febra. Um dia uma das amigas do coro, convidou-a para ir beber uma chá de camomila à sua casa , no meio do lanche chegou a casa da senhora o filho de nome Manuel, que logo cumprimentou com um beijo à Mãe e Maria. Manuel era alto e muito brincalhão, mas era muito envergonhado e tinha um problema de autoestima elevado, tão grande como os seu metro e oitenta e sete, já não furnicava à dois anos e embora fosse um rapaz vistoso, tinha receio das mulheres e não sabia meter a quinta. Tal como Maria,os seus dias eram passados em casa a olhar para os peixes, a cuidar do seu bonsai a estudar e a ouvir música clássica.. Manuel falou com Maria, mas sempre com o olhar para a mesa, evitando olhar para ela, parecia que tinha receio de olhar para os seus olhos verdes, de facto a beleza de maria era contagiante, e o Manuel percebeu que aquilo era uma mulher de grandes campeonatos, e como era tão modesto, percebeu que o campeonato dele não era aquele.Entretanto fazia-se tarde e Maria regressou a casa e Manuel imediatamente se enfiou no quarto, onde prontamente se masturbou, enquanto tinha os olhos e o corpo de maria frescos no seu pensamento. Maria por sua vez durante toda a noite não parou de pensar no manuel, e de manhã mal acordou, fez um esboço de um corpo masculino na tela. O tempo passava lentamente na cabeça de maria, que aguardava impacientemente o dia do próximo ensaio do coro. esse dia chegou e antes do ensaio, lá viu a amiga e disse que tinha gostado de ter estado em casa dela, e que adorava lá voltar.Assim foi,combinaram um novo chá e no final do ensaio, partiram para casa. Ao chegar a casa e enquanto a senhora preparava o chá, maria pediu para ir à casa de banho, a amiga indicou-lhe o caminho, Maria caminhou lentamente para a casinha de banho, com pézinhos que flutuavam sobre um tapete de arraiolos, a porta estava encostada, não parcia estár ninguém, mas quando maria lentamente abre a porta, encontra o Manuel que tinha sido supreendido com o aparecimento da intrusa, enquanto se masturbava, tentando desde logo esconder o seu pênis erecto, e envergonhado virou-se de costas. Maria ficou impressionada com o tamanho que a verdasca do manuel apresentava, o seu rosto encheu-se de felicidade, foi então que trancou a porta e se aproximou do Manuel, que estava virado de costas para ela e o abraçou, colocando uma mão à volta do pescoço e a outra em cima das mãos que tapavam o pénis. Manuel ficou supreendido com a atitude de Maria, nem queria acreditar no que ela estava a fazer ao mesmo tempo que deixava que maria com a sua mão acariciasse o pênis, e foi nesse momento que se virou para ela, encheu o peito de ar e deu um beijo nos lábios carnudos de Maria. Entetanto o chá estava pronto e a mãe do manuel, foi até `casa de banho e chamou por maria, que lhe disse que estava com diarreia e que ia demorar mais um pouco, a senhora virou costas e eles lá ficaram no chão da casa de banho a fazerem o amor.

Pernil de Porco

Povo do caralho que nem para apanhar gripes suínas sedes bons, que falta de tomates do caralho, meio mundo infectado com esta merda e nós nem para isto servimos, puta que pariu esta merda, assim nunca vamos a lado algum. numa altura em que podíamos aproveitar para sermos conhecidos além fronteiras e nada. é que este era o pais ideal para se instalar uns vírus, é que nunca mais ninguém parava esta merda e sempre dava para o pessoal andar entretido a espalhar a gripe de uns para os outros e desta forma podermos subir no ranking mundial,era como limpar o cú aos porcos, mas nem os porcos querem nada connosco. Esta merda aqui só serve mesmo para entreter o pessoal durante os momentos em que há um pouco de suspance por não se ter a confirmação de que afinal o individuo X, não estava infectado. É que assim nem a TVI consegue fazer nada,tirando nos momentos em que se desconfia de alguém, aí o aparato ao melhor estilo futebolístico está lá todo, mas depois acabou, não dá para inventar mais.Hoje enquanto comia uns lombinhos de porco lembrei-me que de facto este pessoal só serve é para comer pernil de porco e uns enchidos e pouco mais, nem para serem famosos servem, é uma falta de ambição gritante, com a sede que andam os meios noticiosos para apanhar uma estrela constipada e este pessoal não aproveita a boa onda. Mas também digo, que é uma falta de respeito do caralho aquilo que os jornalistas fazem pelo povo, morrem umas quantas de pessoas de uma simples gripe durante o inverno, especialmente os mais velhos e não se sabe de nada, agora com o caralho da moda da gripe suína, andam doidinhos nos Hospitais, à espera que lhe calhe alguma gripe nas rifas. Isto anda tudo fudido dos neurónios, já ontem foi a Nelita que se passou com o nosso bastonário, isto do jornalismo vai de mal a pior, a única coisa que se aproveita é uma ou outra reporter e descansem que não é para andar a fazer intrevistas, mas sim para levar com o Molha-Porcas.

para os reformadores da mediocridade

Até Jazz

você decide?

há pouco tempo descobri uma cabeleireira nova que estacionou perto da minha casa, acontece que na primeira vez que lá fui, saí espantado com a simpatia da senhora, da segunda fiquei admirado com o preço, pois da primeira não tinha pensado nisso, da terceira vez, fiquei adorar o meu corte de cabelo, e da quarta e última vez aconteceu algo de insólito, algo que me fez pensar se valerá a pena lá ir a quinta vez. Então foi assim, estava eu sentadinho a ver a TV7 dias, que é um dos momentos que mais prezo quando vou a este espaço, quando a artista das tesouras me chama, enquanto me lavava o cabelo senti uns movimentos de dedos por baixo do cabelo que me começou a saber bem, logo pensei que se calhar das outras vezes também tinha sido assim e nem liguei muito. Depois, de ter o cabelo lavado e depois de dar umas valentes tesouradas, senti nas costas um esfregar muito leve dos seios da senhora nos meus ombros, achei que podia ser uma situação normal e ela nem sentir o que estava a fazer, até porque ainda estava lá uma cliente a acabar as unhas com a empregada. Aquilo continuou assim enquanto eu ia dando umas olhadelas para a revista que tinha ao colo, até que entretanto a cliente se vai embora e a empregada também abandona o serviço, permanecendo apenas eu e a Maria das tesouras no estaminé, qual o meu espanto quando ela em certos momentos se esfrega com mais força, chegando a fazer descansar os seus poderosos seios em cima do meu ombro. a situação estava a piorar e eu não sabia o que dizer, durante esse momento mantive os olhos baixos ao mesmo tempo que desfolhava a revista pelas segunda ou terceira vez, até ao momento em que comecei a sentir uma certa excitação com o que estava acontecer e lentamente subi o olhar para perceber o que se estava a passar. qual o meu espanto quando o os nossos olhares se encontraram através do reflexo do espelho e nesso momento ela me aguardar com um olhar tezudo e sorridente. Não soube o que fazer e a minha salvação foi que de repente entrou um vendedor de produtos para o cabelo, entretanto ela acabou de cortar o cabelo, já com ar desconsolado e acabei por pagar e vir embora. Vamos ao que interessa, começo a sentir a trunfa a pesar e a minha mãe tb me anda a chatear para ir cortar o cabelo, portanto acham que se ela voltar a querer mandar as mamas para cima de mim sem pedir autorização devo responder com uma mão por baixo do avental e dar~lhe um apalpão numa das tetas, (atenção que este gesto só está ao alcance de gaijos que tenham o braço cumprido), e depois se houver condições saltar-lhe para a púcara em pleno estabelecimento?

Erroconcurso

Caro leitor, o Patrão decidiu que quem descobrir os três erros mais óbvios (ortografia,pontuaçõa , gíria, redundância, sentido , estilo etc.),nas diferentes postas mercerá um lugar de honra neste honrado blog..

candidatura para empreitada

Não me ando a preocupar com a estética do Blog porque nunca tive jeito para decorações e nunca soube combinar calças com camisolas, nem sapatilhas com golas da camisa, e daí isto se parecer com uma espécie de tasco a espera de retoque.Por isso, quem quiser dar um novo toque a esta humilde casa, é só deixar uma ideia que ela será levada em linha de conta, especialmente se o toque for de uma ânsia com fino toque para a decoração de igrejas. A quem tiver interessado em fazer isso de borla, posso até dar a chave da casa das Marias para a limpeza ser a fundo e a mudança mais cuidada. Que dizeis?

por essa porta amigo entra se trouxeres um presunto

Hoje dediquei-me uns minutos a espreitar umas blogalhadas que para aí andam, depois de um trabalho de campo intenso, posso concluir o seguinte:estou fodido, nunca tinha feito este serviço de espionagem de forma tão intensa, mas desde já vos digo que achei uma situação fudida e uma grande falta de educação entrar em alguns blogues e no momento em que me preparava para despedir e deixar um comentário, me deparar com uma situação um pouco desagradavél. Então não é que há para aí uma malta que põe a lista de comentério com uma espécie de corrente de segurança, primeiro vêm que bateu a porta e o que trouxe nos bolsos e só depois deixam entrar. eu não percebo nada destas paneleirices, mas não vejo essa merda com bons olhos, é como me mandarem entrar em casa, botarem um bom naco de presunto com pão de centeio em cima da mesa e de forma educada eu querer agradecer ao patrão e ele virar costas. O pessoal agora prova e só diz obrigado se gostar da posta, já não entendo nada desta merda. Cá comigo, podem entrar e deixar aí uns valentes comentários, se me quiserem mandar para o caralho ou dizer que eu sou uma espécie de pastor que dou erros e escrevo mal estaíde a vontade, isto é um espaço onde a liberdade reina e cada um diz o que quer e o que lhe vai nos cornos. Mas também não quero cá muito pessoal a cagar postas de pescada, até porque são poucos os que cá vêm e só os que mandam postas é que são convidados para uma sandes de coirato.
Avisem se o meu também tiver neste estado, que agora vou ensair um poema.

O que é nacional é bom

À dias recebi um mail que alertava o pessoal para a utilização e consumo descontrolado de produtos made in not in Portugal. No final dizia qualquer coisa assim,"O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir 150€ de
produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e,
ainda por cima, cria não sei quantos postos de trabalho".
Como aqui vai uma crise do caralho, aqui deixo o meu contributo(ver postas abaixo), para os produtos Nacionais, fodasse é que estou com uma febre doentia filha da puta, daqui a nada ainda vou por uma bandeira nacional na varanda, eu cá não sou de modas como a maioria desses caralhos que só põe bandeiras ao vento por causa da bola, arre fodasse, ainda por cima ordenados por o bigodes que veio lá do sol do sul esgravatar o belo e agora se pôs na alheta, cá comigo não há modas, é que só hoje passado uns bons anos é que vou por uma bandeira na varanda. Amanhã é a primeira coisa que faço, às 11horas tou no chinês, para comprar a respectiva.

A melhor Juventude

Maça bravo de esmofe

E quem disse que as maças eram apenas uma peça de fruta ou uma empresa de computadores está enganado. No verão descobri por aí algures o nome desta jovem, logo arranjei umas músicas sem nunca ter visto as trombas da Fiona. É que tenho uma pontaria do caralho, hoje passado alguns meses sem ouvir a maça, deu-me para ir ver um vídeo ao youtube e não é que fiquei admirado com a beleza da dita vocalista.Com estas merdas todas, começo a ficar preocupado pois para uma banda me cair no goto não basta ter boa música, mas também umas gaijas com caras que sabem melhor do que maças bravo de esmofe.

Carta de amor

As emoções sentidas no dia 10 de Maio no sofá, provocaram em mim um conjunto de importantes alterações hormonais mais precisamente no aumento de testosterona às quatro mil rotações, originadas por verdadeiras e convictas sensações fodais que se traduzem na impressão que a tua companhia para além de me fazer sentir maduro, me dão um conjunto de novas e estimulantes descargas de adrenalina sempre que atinjes as cinco mil rotações.
Neste contexto, vejo-me forçado e já no próximo encontro a não resistir no banco traseiro e com toda a potência do teu motor e das belas linhas que a tua carcaça anda a exibir e com isso esquecer as inibições que tenho constatado no meu intimo e descobrir debaixo de toda cobertura que é a minha razão e que de certa forma inibe o meu tesão, os danos decorrentes dos actos que temos saboreando, e não encobrir com vergonha o bem que me tem feito a tua presença e os teus mimos convictos, dados com aceleradelas de emoções fortes, dignas dos melhores prémios de F1. Decidi por isso, enviar esta carta a partir das razões acima mencionadas e na convicção da tua compreensão para o que exprimi na minha mais profunda e verdadeira pessoa.

Com os melhores cumprimentos..

O Patrão

As 4 Marias

Poesia pura

Certo dia estava eu rodeado por um pessoal que mal conhecia, gente bem falante, do circuito das artes, daqueles artistas como já não se fazem, e um moço de ruivo com a mânia que era pintor, fotógrafo, escritor , o gajo era tudo, era pau para toda a obra, sugeriu trocar uns blogues,e eu pensai cá para mim, fodasse agora é que vou fazer uma figura de atrasado, tipico do melhor pastor da serra. É que começei a ficar fudido com o gajo. é que o boi como estava rodeado de umas caras larocas quis armar aos cágado, eu cá para mim a minha vontade era foder-lhe o focinho. Eu logo lhe disse que não tinha dessas merdas, na altura nem sabia bem o que era isso. na verdade eu sabia que era qualquer coisa que se fazia no computador com o uso da net. Dois ou três lá trocaram os tais blogues,na altura fiquei descansado, porque percebi que não era o único atrasadinho que ali estava, pois houve várias pessoas que ainda não tinham essa merda, ainda me lembro do boi dizer, "hoje em dia toda a gente tem um blogue", nessa altura a minha vontade era foderlhe a tromba em frente daquelas boazonas. Bom, como quis manter a linha da boa educação até apontei o endereço que o cromo apontou. Hoje enquanto arrumava uma papelada, vi a folha onde tinha apontado aquilo, fui investigar e não é que o cagalhão escreve uns poemas amaricados como o caralho e que não consegui perceber nada daquela merda. Aposto que nem ele entende o que escreveu, mas só para dar aquela pala de intelectual e de escritor romântico inventa aquelas merdas só para parecer bem. Sempre detestei estes caras de caralho que têm a mania de se elevar em frente dos outros só para mostrar que são campeões, mas quando se vai a ver e bem espremido, aquela merda não bota nada, é só mania mesmo. Quando o vir da próxima vez vou-lhe perguntar se já tem twitter, se disser que sim, mando-o logo pó caralho.

Fiery Furnaces

Sempre fui muito exigente em relação aos requesitos básicos que as moçoilas devem ter de forma a que as mais pequenas subtilidades me possam despertar as mais elementares sensações. vem isto a propósito da Senhora Eleanor Friedberger. A sua voz são nacos de mel para as minhas papilas auditivas, suportadas por um conjunto de sons que percorrem as diferentes emoções que normalmente sinto das 11h até ao meio da tarde em poucos minutos. Pois é,acho que a leonor era mais de coros de igreja e de guitarras acompanhar o guiado pela mão com jesus eu vou, mas a certa altura da adolescência deve-se ter passado dos cornos e juntamente com o seu irmão, criaram malhas que são dignas de ouvir por qualquer romântico membro de um qualquer coro de paróquia provinciana.
Estou fã desta menina.

Eleanor Friedberger

Bill Plympton

os blogues acabaram com os baús de recordações

esta merda está feita para só eu monopolizar as votações, toda esta bardaxit é apenas para me divertir, o que é mentira, a verdade é que serve para treinar um pouco da escrita e me lembrar de caras que com o passar dos anos me vou esquecendo, potanto aqui será deixado o registo das actrizes e filme por elas protagonizados, que mais me fizeram escorrer bába peganhenta para o sófa.

as 5 maravilhas

aqui está o lançamento oficial da 1º foto, sabemos que era algo aguardado e para não contrariar a vontade do público escolhemos uma loura ou será loira, bom, o que interessa é que estão criados os alicerces e as condições básicas de saniamento para que durante os próximos tempos se encontrem as caras mais larocas dos 5 continentes.

a votação vai abrir em junho, se quiser votar é favor ligar para o nº em rodapé..

Prémio Corte de cabelo 2009

tou a pensar o que aqui meta

dança comigo

arrastão

quando começo a escrever esta merda vai de arrastão, qual pesca com isco.

Connecting people

coloquei aqui uma paneleirice qualquer sem querer, que diz, seguidores e connect friends não sei qué, epá mas eu não tenho muitos friendes e connect connects, para mim só significa NOKIA connecting PEOPLE..
vou acabar com essa merda rápido, não quero cá ninguém a perseguir-me.

Changeling vs gran torino

Só para dizer que ao contrário dos peritos e da critíca em geral, dos dois filmes do tio clint eastwood, eu cá preferi o changeling embora admita que o gran torino também não esteja mau. Isto tudo para dizer que de quem gosto mesmo é da Angelina jolie., o filme é o que menos interessa.

A verdade desportiva, peticion

atenção não me chamo rui e tb não sou santos, tenho apenas a dizer que depois de ver o chelse a perder perante o barça uma equipa bastante fraca, me apetece dizer que o futebol tem que ser um incentivo a corrupção, pois só assim é que se colhem proveitos comerciais, acho que em portugal se deve a curto prazo imitar as estratégias da UEFA em prol do espectaculo e do despertar da motivação para o futebol nacional, por isso vamos criar uma petição para que os arbitros e o "sistema", passe a tornar possivél equipas teoricamente innferiores ganharem uns campeonatitos, até porque se a coisa assim continua, deixa de ter graça, é que já custa ver os benfiquistas de costas viradas para a paixão clobistica e para o futebol não em geral mas nacional..

ass. platini..

Politica internacional

Para a semana vamos ter politica internacional, debate sobre o estado da nação e educação e poucoxito de bola...por falar nisso, vou ali por umas minis no fresco...até domingo

ass. lisandro lopes

Nudez

Só para dizer que esta merda vai passar a contar com fotos de gaijas orientais a andar de bicicleta ao mesmo tempo que seguram na sombrinha.

erro!!!

arrre fodass, já te disse que tenho a quarta classe antiga que é melhor do que qualquer universidade moderna, manda foder os erros ortograficos e preocupate com a ideais man, o que interessa é exprimir e não como te expremes, esuqce o rigor ortografico, o que interessa são as ideias, se as tivesses não te preocupavas com questões ideotas como os erros, alias comprar um dicionário e uma gramatica na custa nada, fudido é puxar pelo neurónio. Andá lá man, esuqece a crise durante uns tempo e compra uma ideia que os dicionários estão caros..